日期：2022-4-24（原创文章,禁止转载）
连绵的秋雨下了几天，将地面弄成乌云的颜色，乌云似乎从大地颜色的转变中觅得了久违的成就感，愈发起劲，便开始向路上的行人散发着自己黑色的心情。
众人只是撑了伞，却未低头，脸上还有一丝笑容，似是嘲笑乌云的无能。乌云怒于众人的反应，呼来了好友秋风，在狠狠地对着人群喷了几口水。凉风穿过衣服，而后在路人体内徘徊着，众人不禁往衣服了缩了缩。就在这时，一阵大雨猛然而降，路人饶是撑着伞，也无法完全抵御雨水的冲击。于是，有人拦下了车，不再漫步雨中；有人钻进了屋檐，暂避风雨；还有人，和我一样，仍旧只是走着。走着的人，或快或慢，或担忧或悠闲。而我，只是徘徊。
我在十字路口停下，看着交通灯从红色变为黄色，从黄色变为绿色，从绿色又变回了红色。我没有选择忽略交通指示灯的变化，但我始终没有过去。我想我应该过去，但是我迈不出第一步。我尝试过，却总是无功而返。我应该向路人求助吗？谁会相信呢？我的这么可笑的理由。但我不能始终这么下去，且不说别人的看法，便是我自己，也快将自己视为精神病院私自外出的病人了！我想也许我可以假装晕倒，等着路人把我送医院去，但我实在不敢相信我的演技。
我满眼焦急，红灯又一次变成了绿灯，我的旁边的人又一次集体地往对面走去！看着他们，我觉得此时我是在地狱，而所有的人都可以通往天堂。天堂的路为我敞开着，而钥匙却偏偏是那可恶的脚。我尝试着抬起脚，虽然仍旧是沉重，但我竟然提起来了！我内心一片激动。然而我的眼泪甚至没有让我的的眼睛湿润，我的脚又自己踏了下来，力道还很重。我算是认输了，不是霜打了的茄子，也是雪压着的小草，抬不起身子，连心也是降到了最低点。
多情自古伤离别！此时此刻，我却是想起这句诗。或是离别抽干了我的能量，使我无法再往前踏一步。想起你的离去，我的心有着无限的怅然。不以物喜，不以己悲，何曾是我的境界。纵然曾追求，却终究遥不可及。我想是我无法忘怀你的美丽，可是它已随你而去，像着雨夜，像这凉风，才是真正属于我的记忆。我多想拥有时光机器，这样我就可以让我们回到过去，这样你就不会理我而去。可是无论过去如何美丽，我们都回不去了，不是吗？甚至我有了时光机器又如何呢？你走时的坚决，比坚冰冷，比钢铁硬；我妄想用我微弱的光去驱除寒冷，融化坚硬。可是你不再是我手心的太阳，我手心的温暖已经无法温暖你的心。你的背影，久久地在空中徘徊。我抓不到，也挥不去。念及此，眼角不觉湿润。
我重重地叹了口气，从身上摸索出一包烟，抽出一根，点燃后便抽起来。我使劲吐出一个烟圈，烟圈在空中盘旋一阵后，便往对面飘去。飘过斑马线，落在对面一个人的脸前，调皮地变换着模样。我惊讶于烟圈的表现，觉得不可思议。然而当我看到对面那张熟悉的脸时，我的眼睛便要从我的眼眶里逃出来，我的心即将从嗓子飞出来。那是你！那是你！我兴奋地在原地跳动着，清晰地感到自己精力充沛，似乎一跃便可以跳过这条马路。可是我终究没有动，因为我看见对面的你已经走到了马路的中间，正对着我笑。很温暖的笑，足以融化所有的坚硬。你停了，只是对我笑。笑容变得苦涩！你是伤心了吗？不，我会呵护着你，也会逗你笑。
红灯亮了，一辆车驶来，你在马路中间，没有动，只是闭上了眼。脸上是解脱的笑容。
红绡香断时，灯火辉煌地。
“不！”我从梦中惊醒，冷汗浸湿了衣衫，泪痕仍未干涸。床头的手机，和睡前一样，播放着哀伤的《夜曲》。
“为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我死去的爱情......”黑黑的房间里，只有歌声，只有旋律，只有我缓缓的呼吸。我躺在床上，看着对面黑黑的墙壁。我的脑海是广袤的天空，空无一物。我极力地去捕捉空气中的水份，妄图以此凝结出一朵云。这云的模样一定和你一样，这云的笑一定和你一样温柔。我想，她也许会用和你的声音轻呼我的名字。可是我失败了，脑海中仍旧是空荡荡的，没有你的模样，没有你的笑。
刚刚那只是梦，而我却已被梦夺去了思考的力量。我的眼角残留着泪的痕迹，和我内心的泪的痕迹有着一样的触感。梦中的你的笑依旧在我心头盛开着，我恼怒于你的离别，但我从来没有恨你。我仍旧当你是我身边那个天使。这一切只是梦，你没有出现我的眼前，没有在我面前绽放你的笑容，也没有向我奔来，当然更没有那令人肝肠寸断的一幕。我是希望这是现实吗？不，我不希望，因为这一切不是现实的话，那么你也就不会因为意外而永远离开这个世界。
那一年，我们相遇街角，邂逅街头，一个“缘”字让彼此牵连。也是一个缘字，让彼此走上了相爱的道路。我不懂什么叫爱，只是知道我应该不让你受任何伤害，我应该对你好。我会努力地呵护着你，也会尽力地逗你开心。你不是天上的天使，你是我手心的太阳。
记得有一个下午，夕阳无限好，天色已黄昏。夕阳余晖，洒下一片金黄；闲散白云，织成彩锦，装点天空。我们坐在沙滩上，看着天空，默契地选择了沉默。你喜欢安静，喜欢两个人的安静。
你说，两个人的安静让你可以清晰地感到对方的心跳；言语，并非是交流的唯一方式。言语可以隐藏可以掩藏虚伪，心跳却会出卖真实。你不喜欢虚伪，你厌恶任何形式的说谎。对于你在这一原则上的坚持，我不置可否。你追求极致的爱；也是一个会爱得极致的人。假使我只是把自己的观点套在别人身上，但那个人不会是你。我固执地以为。天色渐暗，我收回落在海面的目光；偏过头，将视线定在你脸上。你真美，美得让这天，这地，这海为你而变得暗淡。看着你近在咫尺，嗅着你身上淡淡的体香，我有着梦幻的感觉，即使你真切地坐在我的身边。曾经，大海是一个梦；曾经，知己是一个梦。曾经的梦，出现在眼前，心里却不安得象个得横财的穷小伙。惊喜与恐惧并存。你终于察觉到落在你脸上的视线，便不许我看。我讪笑着移开了视线；再在不经意间，移回你的脸上。
时光不停地流逝，黑夜的巨手笼罩着大地。月亮从我们的背后悄悄升起，投下我们的影子，紧紧挨在一起影子中间，是乌黑的存在。较起一旁的银白，却是多了一分神秘。白与黑，从来便是互为伴生。月光清冷，海风是带着腥味猛冲过来。天地间，独有两份温暖，互相补给，暖着彼此的心灵浩翰的星空，让人觉得自己的渺小，比蚂蚁更甚之。比蚂蚁更甚之的我们，却在忽视着蚂蚁的存在；而天却从来都给予着这生物以独特的优势。圣人也许全是天，凡人却不都是忽视蚂蚁的存在。我与你聊着这在我脑子里漂着的道理，我无法使他们落下来，这使得我脑子涨得历害。我的求助你意外地选择了忽视。你显得心不在焉，你的目光在我身上和天空不断转换。眉梢凝着一抹愁云。我以为拧成结的眉头是一朵美丽的忧郁之花；但却无法掩盖美丽之下确实存在的忧郁。我有点脑怒于你在这时的失神。看到我渐显难看的脸色，你掩嘴而笑。或许你以为这是很可笑的表情，而我只是瞪着你，我想把你的笑瞪回到你身里，想瞪到你从我心里把我的快乐引出来，挂在我脸上。你嘟了嘟嘴，不满于我的任性；转而望向天空，幽幽地叹了口气。许久，才说，你能保证你不会让人伤心吗？
你总是如此地多愁善感。一句话，一个表情，一件小事，一个事物。你执著于敏感，敏感让你领略了许多感性的美。得到，失去，终无相离之日。你期望我肯定的回答，我期望我能坦诚。我会，会努力地不伤到别人。闻言的你，再次选择了沉默。我知道你早知道我的答案，却无法完全抑制你内心产生不安。我伸出左手轻轻地将你搂住，你靠在我的肩上，眼睛依旧不变地望着星空。我呢？你认为我会吗？你轻声道，便似对自己说一般。你呢？你会吗？其实我多想知道未来，而不是答案。你的问题让我的嘴许久吐不出一个象样的字字。我知道你不会；但我不敢确定，是否有凌架于人意志上的事物让你无从抉择。你选择沉默地等待，等待我的答案。我看看你，望着天，长长地舒了一口气。一字一顿地说，我相信你。你哭了，脸挂着一丝感动，任由眼泪将之出卖给我的肩。我的肩，湿而温暖一片海滩，一轮圆月，两个人。
想起这过往之事，内心不禁一阵怅然。
我用手背檫了檫不自觉留下的泪，然后从床上坐了起来。我用力地晃了晃我沉重的头，想让自己的思绪可以清晰些。周围的黑暗弥漫着一种莫名的悲伤，和夜曲的旋律一样，令人心里发闷。我不知道《夜曲》循环了几遍，也许是十遍，也许是一百遍。我已经习惯了单曲循环，习惯了在一个人的黑夜里不断地重复着这首你爱的歌。我们的爱情已经在你的心里死去，我对你的爱却仍旧在我心里燃烧。我渴望你的只言片语对我灵魂的安抚，渴望你温柔的笑给我心灵的慰藉。我的所有憔悴只是为你，而我的所有思念都有着你的名字。我一直相信你能感受到我对你的爱恋，一直希望你能重新回到我的身边，给我机会，让我可以给你幸福。
我拿起了手机，想看看你。屏幕亮起的刹那，我惊呆了，手机上竟然有一条你的短信，我的手颤抖着，拼命地握住手机。我怕，我真的很怕那条短信会从我手机上消失。我终于摁下了确定键，打开了你的短信。
“枫，
你还好吗？
原谅我当初的坚决，原谅我当初的冷漠；不，我不能祈求你的原谅，我没有那种资格。我不敢想象我的离去会给你带来多大的伤害，我不敢想象你的模样会是多么憔悴！我不敢面对你，只能用写信的方式告诉你，对不起！
我知道，你对我很好，很好；我也知道，你很爱很爱我！我是你的一切，你用心的呵护着我。可是，你知道吗？我真的不值得你对我那么好。我害怕你对我的好，那让我很愧疚。我无法像你对我好那样对你好，也无法像你爱我一样爱你。我是自私的，我渴望一种更自由的爱情，而不想被你的好，你的爱困住。你的过度敏感也让我疲惫不堪，我只想让一份轻松的爱情，而不是一份枷锁。所以我决定，不论过程是怎么的甜蜜，结果是多么的心酸，我要离开你，我想去寻找我自己想要的爱情。
可是，我错了。我无法忘怀我们的过去，我的脑海中徘徊着的只有你的笑。我多想回到你的身边！可是我害怕，我真的害怕你会不再接受我。我只敢再深夜里听着我们的夜曲，在歌中寻找着你的身影。我一直不希望谁是谁的谁，现在我却希望我只是你的我，你只是我的你。
今天会下雨吧！天空的云好多，就像我心里的愁绪。你知道吗？今天下午你中午叫的外卖是我帮你送的哦！我把他放到你门口就走了，然后叫我同事通知你到门口取。我多想现在你在我的面前逗我笑，安慰我！所以我会在写完这信后就给你发过去。但我还是在你的午餐里放了点安眠药，这样我才能在离开人世的时候，不让你看见！我想，当你看到短信的时候，我想我已经解脱了。
枫，下辈子，我依然爱你！
你的
筱”
我怔怔的盯着屏幕，许久，许久。我没有声嘶力竭地大喊，也没有用枕头蒙住头继而嚎啕大哭。我的肝已碎，肠已断，撕心裂肺一般的疼痛在心里弥漫着。我在床头摸索出一根烟，点燃。我没有吸烟的打算，只是静静地看着香烟燃烧。人的生命多么像这一根香烟，从出生开始燃烧，直烧到生命的终点。我想当我手中的香烟烧到一部分时，我就会掐灭它，去见你，我最亲爱的你。
“怀念你那鲜红的唇印。”《夜曲》终了，香烟亦灭。这辈子的缘，我们来世续。
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